EXPERIMENTO/ 004008

El mundo al reves. (Memorias Managuinas)

2011-09-19T17:31:00.003+02:00

Querida Soulmate <3_81 :

Me amargué leyendo, para variar mi amargura me inspiro a escribirte.

Ayer comencé a leer "pAtAs ARrIbA", de Eduardo Galeano, e inevitablemente me sentí geneticamente jodida, por ser mestiza, joven y mujer en un país en "vías" de " desarrollo". En una Latinoamérica esquizofrénica.

Leyendo a Galeano, inmediatamente me remití a la realidad de mi Linda Managua y de los ecosistemas/organismos que la integran. Los barrios a la orilla de los cauces, los "mall" de perfil seudo-estadounidense, las carretas jaladas por caballos que compiten contra los motores mercedes, los cañeros y las modelos.

Pero sobre todo me hizo pensar en como Eduardo describiría la absurdidad de la "Farándula" managuina (minoría egocéntrica y pretenciosa/vestigio criollo que absorbió a nuestra clase media). Iniciaría enumerando y etiquetando a artista, entiéndase por ARTISTA todo/a bípedo/a que ejerza el "oficio" de: modelo, escritor, crítico de lo que se pueda, Vj, Dj, actor, fotógrafo, blogger, cantante, grupo, -gruppies y amigos de los de la banda que por ósmosis son creativos-). Nueva generación, vieja escuela, incipientes, "radicales" y "moderados".

Jugando a ser Eduardo, me senté a revisar hechos de esta realidad, con la que convivo sin ser parte de ella.

Enumero:
1.- Los Fotógrafos: es el nuevo boom. Si tenes dinero para comprarte la cámara fotográfica 5ta generación, automáticamente sos fotógrafo, especializado en la cobertura de "eventos sociales" o mejor dicho actividades de tus amigos . Por que, la mayoría de fotógrafos que existen en el país solo toman fotos de ellos mismos y de sus amigo mmm raro..... claro todos quieren una profile picture perfecta, y un amigo que pueda proveerla de manera gratuita es solo un extra.

2.- Las Misses: Miss Nicaragua, Miss Carnaval, Miss Verano y lo ultimo Miss Teen...si se sigue invirtiendo dinero en ......la "belleza de la mujer Nicaragüense"...se gasta mas en esto concursos de belleza que en una campaña en contra de la violencia hacia las mujeres o en contra de la discriminación. Peor aun tiene mas interés social, quienes ganan este concurso,Miss Teen fue la noticia central de la semana, ni que se diga Miss Universo. Adriana no llego ni salió una vez en la t.v, pero habían fuertes posibilidades que quedara en algún lugar. La verdad todavía no le entiendo el punto de estos concursos ni lo que esperan lograr las mujeres que participan ellos.

3.-Los actores, escritores, bloggeros y otros mas: son varios de hechos y con muchas cosas por decir y hacer. Aparentemente sus eventos realmente se llenan dicen que el VIII Festival Internacional de Poesía de Granada, fue un éxito total, duró una semana completa en un horario "flexible"iniciando tipo 9- 10 de la mañana (los horarios de trabajo en el país son comúnmente de 8:00 am a 5:00 pm), fui a la inauguración de hecho estaban las caras de los artistas mas destacados de nuestra ciudad, cada uno se miraba mas increíblemente inteligente e interesante que el otro....no es que no apoye y no este en pro de que vengan "turistas que inviertan en el país" pero piense que en espacio como ese en los que realmente se puede utilizar para ser escuchado y solo hablar de ellos mismo no es algo nuevo...por lo menos hubo buena música...

La lista puede continuar de manera interminable, pero apenas estoy empezando el libro tal vez cuando lo finalice no me sienta tan jodida, ni critica de mi entorno descubra que yo también sea una artista reprimida al final :S o para variar tenga mucho que decir o simplemente aburrida de lo que están presentando en la t.v .......

siempre tuya <3

Sourgirlfriend86

La culpa

2011-08-26T17:01:00.002+02:00

Margaret Durow

Otra vez quiero regresar al país que sin cesar me expulsa.

Vivo la culpa de quién se educo en el sacrificio católico y el deber revolucionario, de quién inmóvil espera que algo cambie.
La culpa de quién corta vínculos y cierra puertas, sin abrir ventanas.
Permanezco en el limbo de la auto-expulsión y exclusión.

Sentada,paralizada veo pasar los días y la sucesión de acontecimientos que revuelven mis entrañas. 

Lloro, sin decidirme a extender mi "lucha" más allá de lo individual. 

Tengo las manos caídas y los pies sin anclas.

Días en casa.

2011-06-28T19:37:00.002+02:00

A veces no me siento parte de nada.

Kiko Mizuhara.Lina Scheynius

No me ubico en ningún lugar, en ninguna comunidad o creencia.
No hay sectas que me acepten, y ya he pasado el limite de edad para entrar en los boys scout.

Desde hace días se anida la idea de que debo irme otra vez.

08/06/11...acumulando

2011-06-08T16:37:00.000+02:00

Tengo una colección de cartas que día a día se acumulan a la orilla de mi cama.

Rodean sus bordes, cobijándome los pies.

Son cartas de Humberto, en las que relata mi vida 30 años atrás.

En ellas me regala, la mitad que me faltaba.

desde aquí me siento a rezar

2011-04-18T16:59:00.006+02:00

Las muertes vienen encadenadas, tomadas de las manos como pequeñas hermanas...

Foto: Margaret Durow (http://margaretdurow.com/)

Se llaman unas a otras y se invitan a posar timidamente los ojos en nuestra ventana, a calentar las manos frías en esta cama aún tibia.

En susurros dubitan si usurparnos la silla o a dar vuelta en la esquina.

Mientras, Yo desdelejos aquí las veo. Y sola espero, espero que el scirocco de abril las haga girar sin mirar hacia atrás...

el recuento

2011-04-17T21:44:00.001+02:00

Ha muerto el abuelo.

Su recuerdo llama a mi padre, que exige entrar por las puertas que hace años pensaba cerradas.

Mientras Estela, descorazonada, se ha arrancado los dientes, tratando de callar las voces que desde hace 29 años perturban su mente.

Ahora más que nunca debemos salir de nuestra casa, y dejar atrás las sombras que nublan nuestras vidas.

No quiero terminar como Estela.

-"Mamá te extraño, tengo frío y miedo...mamá no quiero volverme loca".

Diario Pequeño Burgués/ 02/08/2010- 17/02/2011

2011-02-17T15:24:00.000+01:00

Día 20. Te dejo en la estación y no veo hacia atrás

(Carlos Amorales)

Agosto 2010- Extrañamente un buen fin de semana en Roma, coincidí maravillosamente con la nueva gente que estoy conociendo. Sumado a la visita de Andrés (estoy feliz de que se va en menos de un mes y ya quiero comenzar a olvidarlo, todo después de Portugal) me encantan las sincronías de un buen vino, comida perfecta y conversaciones en 4 idiomas distintos.

Más aun cuando mi borrachera se opaca con la buena onda de todo lo demás.

Andrés otra vez disculpo que en medio de tanta alegría dejara de hablarle y decidiera caminar sola, dejándolo atrás.

A veces pienso que soy más difícil de lo que logro imaginar, recuerdo a Eduardo y sobre salen sus múltiples disculpas a mis ataques de celos, a mi nerviosismo constante, al vino lanzado sobre su camisa y mi constante hartazgo de todo -en especial de él-.

Pero, con él siempre me justifico, diciéndome que también le disculpe la paranoia, la histeria nocturna, la hipocondría y sobre todo las diez mujeres que metió en nuestra cama en nuestros 6 años juntos.

Pero fuera de él ya no encuentro excusas para que me sigan disculpando constantemente. José también soportó estoícamente, y como amigo, mis caídas, mis enojos y pérdidas de memoria, para después cometer el grave error de decirse enamorado y ponerse a llorar, cuando me declaré incapaz de corresponderle.

Febrero. 2011 Desde un tren me vi partir...

Lejos queda Portugal, lejos ha quedado el viaje en tren desde cual que no regresé.
Siete meses han pasado, con sus lunas y sus soles; con mis lagrimas y sonrisas.
Andrés desapareció, junto a él se quedó Denisse.
Me vi partir con certezas que jamás se imaginaron la dureza de la realidad.

...

2011-02-16T18:09:00.001+01:00

16.02.2011
...Quiero que Roma arda, que Italia explote y todos salgan volando por los aires. Quiero que el viento nos arrastre fuera de aquí. Quiero cerrar los ojos y que un autobus, sin paradas ni retornos, me regrese a casa mientras finjo dormir.

A veces siento que no soporto más. Este país me recuerda demasiado a Nicaragua y a sus volcanes a punto de estallar. No hay coherencia, no hay esperanzas, no hay problemas. Solo hay viejos y jóvenes enmohecidos que vegetan frente al televisor mirando a la profética Rubacuori (una vez declarada sobrina de Mubarak) que celebra sus 18 años-bien ganados- , mientras el Papa nos bendice ogni domenica.

(Daido Moriyama).

En tanto yo, otra vez pérdida y cansada, me he sentado frente a esta ventana y dejado que las raíces comiencen a crecer.
Ya no escribo, pero tampoco dejo de leer.

26.11.2010

2010-11-26T16:28:00.001+01:00

13:33 -

Siempre que busco este espacio desde una computadora que no es mia, tengo que recurrir a mil trucos para llegar aquí; es raro como no me encuentro y como normalmente tengo que pasar a través de otros blogs para logralo.

http://www.thirtythree.de/index.phtml?area=60&pid=44

Algo así como una metáfora de mi vida, en la cual mi referente literario más aterrizado (Eduardo) sirve de canal para encontrar esta parte mía. Y es que a veces pienso que en los años compartidos mis ganas de impulsarlo, eran ganas solapadas de un impulso que añoraba para mi misma. -Cierro-

Hoy que leía a Ernesto, hago el recuento los días y veo que han pasado 24, desde la última vez que me senté a escribir/me.

Hace exactamente 8 despedí a mi hermana en el aeropuerto, aún con el vodka adentro para no llorar, asegurándome que efectivamente el avión había decido regresarla a casa (esa en la que al llegar mi perro reconocera mi olor dentro de la maleta).

Ese mismo día, me esperaba Lucasiemprepaciente con los ojos cerrados, soñando que no regresaba más, sin sospechar que es su mano la que no me dejar partir.

Volviendo al hoy, me sorprende como he dejado pasar el tiempo, y como estoy evitando quedarme sola frente a esta pantalla, que hace veces de hoja en blanco.

Llevo 40 noches durmiendo fuera, disimulando mis ausencias en los espacios que eran mios, con pequeñas apariciones por la mañana, solo para constatar que todo sigue igual. Siento que hay un mar de cosas por decir, pero por ahora prefiero esperar....

02.11.10

2010-11-02T20:29:00.000+01:00

7:58 pm
-Ernesto insiste, insiste en que escriba. Ahora que descubrió este pequeño espacio en el que plasmo mis días, quiere verme las entrañas expuestas al aire.
Pero hoy no se que escribir.
Llevo semanas en silencio, concentrándome en vivir, en salir del hoyo en el que constantemente me meto.
Extrañamente hay calma en mi vida y logro dormir más de 4 horas diarias; hace 15 días que duermo tranquila, mientras Luca me abraza.
Desde que lo conocí hemos estado juntos, sin dar espacio a pausas. Nunca le hablo de las pesadillas que tengo a su lado, ni del miedo que me ronda cuando se aleja de la cama.
Él me dice princesa mientras me besa, mientras me baña, mientras me mira directo a los ojos escudriñando cualquier secreto que no logro esconder.
Me dice bimba y yo me dejo ser.

Monotonía pequeño burguesa

2010-09-18T15:45:00.000+02:00

-Sábado 14:45 hrs.

Segundo té del día, galletas de chocolate y ropa sucia regada por el cuarto/ tengo que sacar la basura.Resaca, solo la justa, el buen vino siempre ayuda a evitar el vómito matutino.

Hago el recuento de los acontecimientos(verificando la ausencia de lagunas), ayer una cita de café, traducida en una botella y dos copas de vino tinto, un amigo plantado y una incipiente nueva "amistad"*, nacida una tarde en la que decidí desviarme camino a casa en mis nuevos zapatos de 8cm, nueva adquisición, un nuevo resurgir en las alturas.

Buena noche, una sorpresa inesperada/ya veremos que sale de ahí. Desde ya un pequeño ataque de pánico, creo que tengo problemas con la idea de compromiso/pero por lo menos Andrés ya no hace eco.

En el ambiente, un poco de música funk del brasileño que conocí hace un mes en Portugal. Moreno, chiquito pero con un "no se qué"; me sigue gustando- por algún lado leí que algunas drogas te dan la sensación de enamoramiento con la persona que tenés al lado, que bueno que estaba él para darme la mano ese día/"you´re an angeeeelll" i said "i´ll never forget you".(Mientrás, Andrés, desde la esquina sonreía con la idea de dejarme)

15:05.- Releo el mensaje que dejé en el correo de Eduardo hace casi un mes, el día que tomaba el tren de Lisboa camino a Madrid, cuando creía se me caía el mundo y no encontraba otro refugio. Le decía que Andrés me había abandonado, dejado sola en la inmensidad de una multitud de desconocidos, más pérdida que nunca, y nunca más reencontrada.

15:30- Tercer mail de mi tutora, la planificación, los tiempos, los resultados/ la tesis, la tesis sigue pendiente y el tiempo se está terminando. Mi respuesta: "en este momento no estoy emocionalmente disponible".

Sigo en el recuento del último mes, todavía no hay conclusiones, pero quizás debería dejar de quejarme tanto de la monotonía de mi vida. Ojalá practicar yoga sirva de algo.

Francesco está en la puerta, no quiero abrir. Si cierro los ojos tal vez se va.

Tercer té y luego a la calle. En Roma comienza a llover y hoy me quiero mojar.

(*No olvidar evitar besarse con los nuevos amigos)

Diario Pequeño Burgués

2010-08-09T22:36:00.000+02:00

Día 20.

La cama se abre y solo puedo dejarme caer. Cada 30 días me veo con Andrés, y todo deja de existir.

Diario Pequeño Burgués.

2010-08-02T19:26:00.000+02:00

Día 10.

10:30 p.m. Día 10.
Últimamente he dejado de contar,y los días comienzan a tener nombre sólo cuando hay algo que decir, quizás por eso el silencio me ha invadido. Remitiendo las voces solo al constante monólogo interior, o en el peor de los casos a las "conversaciones" a deshoras frente a la pantalla de la computadora.

Sigo intentando no caerme, aun más en este hoyo inmenso que me sirve de almohada a mis noches sin sueño. Ahora, el tomar decisiones se está transformando en mi método para olvidar el aburrimiento pequeño burgués de mis días de oficinista/nuncasatisfecha en esta Roma de 40 grados centígrados/y 90% de humedad. Eso y el anotar todo en mi agenda de gatos dorados, en un intento de cumplir con todo lo que me propongo (tesis pendiente, pero cada día un pensamiento más fijo).

Así he logrado renovar mi seguro médico, irme de viaje el fin de semana pasado, concertar reuniones imposibles, pagar deudas e incluso ahorrar! Parece el remedio a todos mis males, pues anoto todo e inmediatamente mi ánimo cambia y todo comienza a fluir.

Bueno la verdad, es que desde que decidí que me quiero ir de aquí, las cosas adquirieron otro color, otro sabor, algo así como un nuevo brillo.

Desde que comencé a despedirme, algo dio un giro en mi interior y mis días se llenaron de ánimos, de planes, de ideas. Tengo la sensación de que me gusta esta cosa de irme, de decir adiós, no importa a donde vaya, cada vez que me subo a un avión es una despedida, un hasta luego, una cosquillita en el estomago.

12:00 pm. Bajón de presión, ahora si comienza el calor, aquí una se adoba en el propio sudor y se asa en las calles asfaltadas/derritesuelasdezapatos; es tanto que no se puede pensar en otra cosa mas que en el puto calor.

En la oficina han cerrado las ventanas, y no se encienden las luces para no generar mas calor, no hay aire acondicionado, esos son lujos que no nos podemos permitir. El abanico da vueltas y solo expulsa ondas de aire caliente.

En mi mente, solo veo la laguna de Apoyo, una hamaca y un árbol del mango que me da sombra. Pero no, estoy aquí, y el italiano se me cruza con el español, y ya no es posible hacer una sola traducción. Hoy no es posible escribir; hace rato que me fui.

Pd: será aburrido tanta intimidad, de diario público-privado, será repetitivo no tener nada mas de que hablar que de mi misma, pero ya no me sale más. Mañana quizás inicie un nuevo discurso, hoy hace calor.

Diario pequeño burgués

2010-07-17T14:52:00.002+02:00

Día 1.

Me levanto, otra vez me confundí de país, aun sigo aquí. Por un momento pensé que ya había regresado o que nunca me fui, pero no. Aquí estoy.

El sofá lleno de ropa, el ropa-suciero lleno de ropa, la cama llena de ropa toda sucia, yo semi-desnuda en la semi-oscuridad de mi habitación semi-desierta.

Saludo a Catalina, mi cactus/hija siempre en flor, veo el teléfono (cero llamadas), son las 8:00 a.m, nunca logro levantarme tarde ni siquiera los sábados.

Nuevamente soñé con Andrés (quiero dejar de pensar en él/esperar sin recibir cansa), esta vez nada erótico, solo pesadillas. Quizás fue culpa del Tarot, tengo que dejar de leerme tanto las cartas - únicamente enredan más lo ya enredado-.

Comienza el día, taza de té verde (antioxidante) en mano, ropa a la lavadora, tv encendida, compu encendida, ventanas abiertas. Con quién me veo hoy?? me quedo en solitario o busco el ruido?? puede ser que el silencio gane; creo que al final del día me voy al cine.

Ayer encontré el perfil de mi papá en la red, no fue casualidad, yo lo andaba buscando. Hace meses pienso en él, y en todo lo que me tiene estancada en este agujero negro. El retorno de su recuerdo + el llanto constante me han regresado a un estado de segunda adolescencia, en la que los esqueletos del closet han salido para verme llorar.

Confieso que he entrado varias veces a su perfil, mientras reviso mentalmente el mensaje que le envié, diciéndole que soy su hija y que me alegra verlo feliz en sus fotos (luego vi las mías para asegurarme de que también soy feliz). Estoy a la espera de su aceptación a mi invitación de "amistad".

Reviso el correo por tercera vez en la mañana quizás papá se levanto en su madrugada pensando en responderme; Andrés entra al chat pero no saluda- la idea del olvido se refuerza-, solo me digo que lo mejor de todo es que ya se va (amigos su abuela!).

9:30 a.m., sigo adentro monologando, cagada que no tenía dinero para comprar el pasaje y salir corriendo de esta cuidad medio-vacía. La verdad ahora como que ando revuelta las cosas,no se si serán los casi 30, o la monotonía diaria de mi trabajo de oficina, o quién sabe que (le dije a Ernesto que quizás es culpa del ocio de nosotros los pequeños burgueses), pero hasta mandé a la mierda a mi único amigo aquí, por idiota/ egoísta, y me quedé más sola que ostra sin perla.

Tampoco se muy bien por que, pero cada día rechazo más a esta gente, no es odio pero es un sentimiento que se le acerca cada vez más, espero que se me quite. Aunque es difícil aceptar que me rechacen hasta para tomar clases de yoga (culpa del acento latinoamericano).

12:00m, Inicia el sábado, Fabrizio contesto mi mensaje, segunda taza de té, ropa al sol, primera película del día lista. En una hora cuadro la cita/ un café nunca viene mal.

* Agenda de pendientes:

1.cambiar ropa de cama, 2.ir al cine al aire libre, 3. tesis, 4. comprar boleto aéreo, 5. borrar a Andrés de mis pensamientos,6.tener paciencia, 7.buscar otro curso de yoga...

Foto: Catalina/ mi hija cactus siempre en flor

1990

2010-06-23T21:17:00.037+02:00

Tenía 10 años, el día que mi padre se fue de casa, en el instante que su imagen se perdió en el giro de la esquina Dios entró y quiso sentarse en su mecedora vacía.

Nunca lo logró, así como, nunca pudo compensar la ausencia que se instaló en mi corazón con esa partida, nada lo ha conseguido.

Antes de los 9 años, no recuerdo haber sentido ninguna presencia "divina" en casa, en el trono austero del salón siempre reinó el Ché, con puro en boca y mirada pérdida en tonos grises. Los libreros paternos eran el territorio que Marx y Lenin se disputaban, con Sandino y Carlos.

Hasta los once años estudié en colegio de hijos/as del partido, cantando el himno del frente y de Nicaragua con puño cerrado en alto y con una sola voz, soñaba en ruso y amaba la profundidad de esos ojos azules enmarcados en grandes lentes de carey. Quería ser bailarina, como esas del ballet ruso o de Cuba, elevaba cometas y recorría el patio de mi casa en solidaridad con quiénes remembraban el repliegue del 79.

El día que Dios entró por la puerta de enfrente, yo salí por el patio camino al colegio de monjas, tratando de demostrarle a mi madre que mi vida espiritual estaba completa, que el marxismo de los primeros 6 años de mi vida (según dicen los más importantes) me había dado todo lo que necesitaba -la certeza de que "el ser humano hace la religión; la religión no hace al hombre" y mucho menos a la mujer- y que ese Padre que me ofrecía nunca llenaría el vacío del que se fue.

Mi madre, dejó de insistir e intentó entenderme y respetarme el día que le dije que éramos distintas, y que ese Señor para mi significaba opresión. Sus ojos nunca pudieron ocultar su decepción.

Con las monjas aprendí a mentir sobre mis "pecados", aprendí a sentir culpa por sentimientos que siempre consideré humanos, y comencé a tener doble vida. Una de medias blancas hasta las rodillas y cintas en el pelo, y otra vestida de negro bebiendo tequila. Tenía 12 años.

Quizás no es casualidad que cuando el Catolicismo insistentemente quiso entrar en mi cabeza y sustituir al materialismo dialéctico, lo esperé aturdida por el alcohol. Posiblemente no es por azar que siempre me sentí extraña en ese colegio, ni es absurdo que iniciara a soñar con felices raptos extraterrestres, en los cuales me reencontraba con los míos.

Hoy, sola y extranjera, veo que fue en esos años en los que comenzó a gestarse mi partida. Quizás ya me había ido sin darme cuenta una de esas tades, en las que sumergida en diccionarios de mitología greco-latina trataba de olvidarme de papá

Posta per Te/15.06.10

2010-06-15T08:15:00.001+02:00

Querida mía:

Buenos días!! como estas? seguís feliz allá?? no te imaginas como quisiera que estuvieras aquí, dándome una mano y ayudándome a no auto-compadecerme, pero no, no estás, y yo sigo sola.
Sabes hoy amanecí deprimida, creo que he estado así por mucho tiempo, tanto que a veces parece que logrado salir de ese lugar frío y triste, pero no, aun sigo ahí.

No se que me pasa, se que en parte es por Andrea, se que otra vez la cagué y que nuevamente se va alejar, que ahora solo toca darle su tiempo y esperar, o decidir que soy yo la que prefiere alejarse por que esto no va a ninguna parte y yo sigo cada día más enamorada, y él cada día más claro de que no.
Más aun ahora que ha visto mis sombras más oscuras, esas que mi cerebro borra el día siguiente para protegerme de una imagen que me aterrorizaría a mi misma. Se que todo eso me tiene mal, eso y el constante auto-sabotaje que me sirve de repelente para alejar a las personas que quiero querer.
Se que es eso, pero también hay mas, cada día se alojan en mi interior nuevos temores, nuevas tristezas, nuevas parálisis y dudas; sobre mi futuro, sobre mi vida, sobre mis problemas con el alcohol, con el miedo a vivir, con la soledad que se hace mas grande en mi interior, con la melancolía y la tristeza de estar lejos. Por que ya no se si esto tiene sentido, a donde me lleva estar aquí?? no sería mejor regresar???
Hoy siento que si, siento que quiero regresar corriendo a los brazos de mi mamá y sentir que estoy en un lugar seguro y cálido. Hoy me siento de 5 años, con miedo y tristeza, y te quiero cerca, me quiero lejos de aquí; pero la realidad es que no puedo seguir huyendo, ya tengo 30 años y no puedo seguir huyendo cada vez que quiebro el jarrón favorito de papá.
Aquí los únicos brazos que me esperan son los míos, y las ganas de seguir solo las puedo encontrar en mí. Hoy voy a salir a correr al parque y a pensar que nuevamente puedo ponerme de pie y seguir adelante aunque no sepa hacia donde.
Hoy me voy a poner a esperar tu respuesta, para alegrarme con tu felicidad y olvidar mis tristezas.
Te extraño,
Te quiero

DR.

The road

2010-06-10T01:39:00.002+02:00

Estamos entrando al verano, un verano de 38 grados con tantísima humedad, que tomo el metro de las 9:00 para evitar el contacto odoro con los otros/as...hay gente que me pregunta por que siento calor o por que siempre tengo cara de sueño si nací en una ciudad como Managua....ante esta gente solo puedo poner mi mejor cara de "perra" y decir que ser de Managua no tiene nada que ver con el hecho de que mi presión sanguinea baja tanto que me transformo en iguana cuando comienzan a tocarme los rayos del sol, es más desde el inicio del invierno he comenzado a decir que soy como una serpiente..
en fin, mejor dejamos atrás la introducción que si no, no termino ...la cosa de hoy es the road, maldita película que parece un larguísimo anuncio de coca cola, de del monte o bien de las sopas campbell...debo confesar que hoy termine frente a la pantalla del cinema olimpya viendo esta"pelicula" por pura casualidad, pues desde que soy iguana me esta costando salir de casa ("algo" me ancla a este espacio)...esta ciudad caliente o helada siempre me hace permanecer adentro; pero estoy en la lucha y hoy me desperté pensando en ir a correr al parque (tal como ayer) y luego aprovechar los documentales gratuitos del palacio de las exposiciones; pero No, una oferta de cervezas me hizo olvidar mis planes y termine sentada en un bar entre mi amiga y un yugoslavo, serbio para ser mas exacta, hablando de la importancia del tiempo, del tiempo para uno/a mismo/a, y de como Yo amo la libertad y el tiempo para mi misma (ser presumida es fácil, hacer realidad las cosas que una dice son otros mil pesos), y bueno entre cosa y cosa yo trataba de contar que había leído un libro llamado Hotel Sarajevo, el cual me había gustado mucho y me había generado muchos sentimientos encontrados (no mencione al exnovio que me lo prestó), ...por que siendo honestos con mi italiano regular y desde mi iguanidad estaba seduciendo al yugoslavo chelísimo ojos verdes...hasta el punto que terminamos los dos viendo esa mierda que me hizo descubrir que un serbio(con mas de 18 viviendo en Italia) y una nica (con solo medio año hablando italiano) pueden disfrutar destrozando una maldita pelicula, con el mismísimo humor y placer, que hacen que los demas celosos expectadores nos manden a callar... y que permiten que pensemos en una segunda cita, ahora si planificada...aunque, siendo mas honesta, debo decir que "algo" le esta quitando el sabor a todo en mi vida .

Esta es mi primera vez...

2010-05-10T18:59:00.002+02:00

Tu carta anterior no me ha dejado dormir, me ha perseguido y atormentado todo el día.

He querido borrarte, pero ni los abrazos ajenos me dan sosiego, porque ahí están tus palabras, tu invitación haciéndome desear regresar pronto a casa y olvidar que existe un afuera.

Son las doce de la noche y no tengo sueño, sólo tengo tu imagen /mañana trabajo/ estoy aquí en la soledad de mi cuarto vacío, indecisa, con el deseo en la punta de los dedos y el iris dilatándose con la idea de verte.

Te llamo y nadie responde, la espera se hace eterna hasta que escucho tu vos, y nos sentamos uno enfrente del otro con nada más que las ganas.

Te miro nerviosa y río, ante tu gesto que me dice que tampoco has podido dormir. Río y te digo que esta es mi primera vez, y que hoy espero soñar.

Foto: Diary Spring. Lina Scheynius

Te echo de menos...

2010-05-09T16:35:00.005+02:00

Yo también te echo de menos, inexplicablemente te extraño y tu imagen ronda todos mis pensamientos.

Me despierto sudando en la noche con tu sabor en los labios, en la lengua, en las manos, me retuerzo en la cama con el calor y las ganas que tengo dentro y no encuentran salida.

Busco, busco, busco como olvidarte- porque mis recuerdos antes de vos eran maravillosos y ahora todo lo anterior es gris- pero aún te echo de menos, este rompecabezas esta incompleto sin vos, y no hay pieza que encaje en el vacío que has dejado...

Foto: Leftlovers. Lina Scheynius.

Te doy mi corazón

2010-04-26T23:44:00.001+02:00

Foto: Xabier Garay

se me olvidaba

2010-04-09T01:09:00.001+02:00

...se me olvidaba..

1. no se si alguien realmente me lee, últimamente este ha sido un pensamiento que me ha invadido, la verdad no importa mucho, pero tengo la maldita sensación de que estoy en este estado de monólogo constate...pero bueno me digo que no importa, digamos que este es un ejercicio en el que me obligo y me dejo escribir lo que sea, sin pensar mucho en quién pueda leerme....algo así como un pintor que dice que su obra es para él y no para los otros...algo así pero sin la presunción de que mi "obra" sea maravillosa, esto es lo que es, un experimento de descarga, catarsis pues ...y no pretende ser nada más.

2. llego la primavera! para mi inició con mi alergia anual, maldito colapso que me destroza interiormente, me hace mal a la nariz, la garganta y la piel, pero sobre todo al ánimo, es una alergia rara esta, me afecta la cabeza y me da una sensación de estar siempre drogada, para algunos quizás estaría bien, pero para mi el no tener control de lo que sucede en mi cabeza me llena de angustia...posiblemente es por esto que mis monólogos se han hecho aún más frecuentes e intensos...ahora mi cabeza esta llena de primeras, segundas y terceras personas ...y hace un par de días me descubro diciéndome ella...

3. este período comenzó en Portugal, maravilloso país, lo primero que vi este mes fue la inmensidad del atlántico...único, bello, interminable...de alguna manera, por fin he descubierto a donde pertenezco...quisiera ser tortuga, caballito de mar o estrella marina para sumergirme en sus aguas ...

Conclusión: todo esto me ha llenado de unas enormes, gigantes, inmensas, ganas de escribir...así que creo que este mes va a estar lleno, así como yo misma estoy llena, a pesar de los vacios...inicie comiendo pancakes! (tenía meses de querer pancakes!), mi vuelo de retorno en solitario estaba overbooking y de tener sólo 20 euros para regresar, mi capital paso a ser de 200 euros, después de 1/2 hora de espera ....así que un mismo día obtuve lo que necesitaba...la comida que me recuerda buenos viejos momentos y el capital para pensar en el siguiente viaje....la primavera comienza a verse más linda...y yo me siento extrañamente más afortunada

Primavera

2010-03-20T00:15:00.000+01:00

No sé por que, no entiendo, es contra toda "lógica" , pero es así.

Es mi segunda primavera, el segundo año que vivo esta estación, y aún tiene el mismo efecto en mi.

La primavera me deprime, con sus arboles a medio florecer, sus vientos que aun fríos te parten la cara en días soleados...el sol, ese sol que esta ahí en todo su esplendor pero que todavía no se atreve a calentar.

De seguro es la maldita alergia que me destroza los ojos, nariz, garganta y piel, o quizás este extraño dolor de cabeza que hace que todo gire cada vez que paso por un jardín a punto de florecer....o tal vez sólo es mi imaginación que crea una ilusión en la que todo se está cayendo a pedazos en mi interior....la verdad, ya nada puedo asegurar, el monologo se hace cada día un segundo más largo, como las gotas de agua que una a una llenan el vaso, y aunque la única voz que "oigo" es la mía, siento que debo comenzar a desconfiar ...porque ya no sé si son las pastillas o si es el polen los que comienzan a hablar...un río se salió de su cauce y me inundó, extrañamente era salado y me devastó.

Foto. Via Veneto Roma. (Advertencia: en esta avenida los árboles asfixian a las personas inmunodepresas)

El canto del Zanate

2010-03-04T17:59:00.003+01:00

Aquí no los pájaros no cantan
no hay sonido matutino de aves cantarinas que te despierten y te digan buenos días
aquí no hay zanates, no me había dado cuenta, hasta hoy, de cuanto extraño esa ave negriazul que inunda Managua con su canto
hoy lloré, lloré al darme cuenta de que ya lo estaba olvidando..

antes que nada...quiero decirte

2010-03-02T20:09:00.000+01:00

Cara mía! cómo estas?....se que llevo meses aquí y no te he escrito, debo confesarte que he huido de vos todo este tiempo, todos los días me siento y te pienso, pero algo me empuja a mantenerte ahí, inmóvil en mis recuerdos....quizás es por que el escribirte implica sacar todo y hacerlo real, verdadero ante tus ojos que todo lo saben de mi, y eso me aterra, porque hace aún más tangible el hecho que decidí abandonarte allá, para reencontrarme aquí. No se si realmente me llegaste a entender, nunca quise preguntarme si mis razones fueron suficientes para vos, sólo tomé ese avión y decidí no ver atrás; pero ahí estas, nunca te moviste y seguís insistiendo con tu presencia constante, diaria.

Así que me decidí y aquí estoy, buscando las mejores palabras para acercarme a vos, no con un ramo de disculpas, sino con mis ganas de volver a tenerte cerca, porque como sabemos no hay forma de que huya de vos, eso es lo único que ha quedado claro en todo este tiempo.

De mi, te puedo decir que estoy bien, al menos dentro de lo que cabe en esa expresión que repetimos cuando alguien nos pregunta acerca de nuestro estado general. Tengo mil impresiones de este país y de su efecto en mi, por que te digo que a veces tengo la impresión de que este es un país inventado, que ha destrozado mis expectativas y me ha obligado a replantearme esa imagen que desde muy joven me hice de esta parte del mundo.

Aquí, poco a poco me he convencido de que nos han engañado, nos han vendido una historia, un libro, una realidad que nada tiene que ver con lo que uno se encuentra cuando baja del avión. Corrupción, violencia, suciedad, miseria (humana y económica), antropofagia(en el entendido de que el vivo es quién descuartiza a los otros/as), malas caras cuando no se dicen bien las palabras- en esta lengua que apenas estoy aprendiendo a mascullar-y política al mejor estilo criollo (100% populismo, clientelismo, desfachatez, etc.).

Por suerte después de los primeros tres pasos por estas calles- en las cuales si se puede caminar- , y luego de acostumbrar el oído a los gritos efusivos con los que habla la gente, uno se enamora poco a poco, por que te digo, una parte de mi se ha enamorado, y ya no llora por regresar.

Eunectes murinus

2010-02-18T21:24:00.001+01:00

...el sol, abraza y me da el calor que mi interior añora....sigo en el agua, marcando mi paso, nadando, reptando, flotando, avanzando, buscando, quebrándome en cada movimiento hasta llegar a donde me esperas, la orilla en donde te encuentro y contemplo, mi pequeño carpincho, mi capibara, Kapi´yva, pequeñito, dulce, delicioso Maasá mop, Nacupiaga, Yelatai, Amó...
siempre ahí, quieto, presintiendo mi abrazo, mi beso que te busca, engulle y consume en un solo bostezo...
te veo y salivo, me agito y cada fibra de mi cuerpo se tensa, pero
mis incontenibles y nerviosas ganas de devorarte no me dejan abalanzarme sin antes calcular la distancia que nos separa, metros que parecen kilómetros, en este río que se ha transformado en océano...
mi pequeño, quiero tragarte completo, de un solo respiro, y dejarte dormir en mi, hasta que desaparezcas aquí adentro, quiero hacerte mio y no dejarte salir más...te veo dudar, pero no hay vuelta atrás, prometo ser silenciosa y no asustarte...

Scirocco

2010-02-10T17:26:00.000+01:00

Ayer, hoy, mañana y después de mañana seguirá lloviendo...la lluvia cesará quizás hasta el martes y hoy apenas es miércoles...mis sábanas siguen llamándome y arrastrándome con ese canto irresistible que tienen las camas calientes durante los días-consusnoches-lluviosos. No quiero salir, el calor siempre me seduce, mas aún en estos últimos días de mi segundo invierno,en los que sigo subiendo de peso y la sedentariedad y el vino/tinto se van alojando cada vez más en mis huesos, aferrándose y destruyendo cada minusculo músculo que me servía de motor para continuar, esta vez si tengo empleo, el petroleo bajó (el dólar sigue subiendo), hay crisis mundial y venden la idea de que hay esperanza...pero,la tésis sigue inconclusa y afuera aún no hay nada para llenar este espacio...

Guernica

2010-01-28T17:48:00.000+01:00

El Objeto indestructible (objeto para ser destruido) Man Ray

2010-01-06T14:35:00.000+01:00

El resumen de una gira/veloz/estirada/disfrutada por Madrid. Me encuentro en una esquina iluminada con este objeto, escala GIGANTE, el ojo se cierra y se abre, la historia me atrapa. Mi amor por Ray crece. "Object to dead be Destroyed (Objeto para ser destruido) de 1923; Man Ray añadió a un metrónomo normal, de 26 cm de altura, la fotografía de un ojo en la aguja. Nueve años después Man Ray es abandonado por su pareja, Lee Miller, a consecuencia de lo cual Man Ray sustituyó el ojo de alguien desconocido por el de su ex amante, y cambió el título del ready-made por el de Objeto de destrucción. En 1957, un grupo de estudiantes destruyeron, en efecto, el metrónomo, pero Man Ray lo reconstruyó en 1963, y lo tituló definitivamente Objeto indestructible, dándole a la obra un giro conceptual. "

HOW WINGS ARE ATTACHED TO THE BACKS OF ANGELS/GRACIAS POCITO

2009-12-20T21:45:00.001+01:00

No me gusta esa foto...

2009-12-20T15:09:00.001+01:00

- No me gusta esa foto!!...

- ¿Porqué? Dame una explicación!

- Es que es una foto que cuando la vi me dio una sensación de incomodidad, luego trate de verla por otro lado, desde el placer, y no me fluyo el sentimiento, así que no me gusta. Parece que se esta retorciendo de dolor. Punto!

- A mi, si me gusta...no me transmite dolor...más bien me parece incitante ....

- Jesús! A qué????

-♥ ♥ ♥...mmmmm!!!

Pequeño Altar

2009-12-16T20:56:00.000+01:00

Pequeño Altar: confieso que hace poco, poquito, poquititittitittitittito tiempo estabán alejados de mi, pero ahora que los encontré no los dejo más. Helmut Newton, Nobuyoshi Araki, Dido Moriyama, Man Ray

uufff mil cosas!!

2009-12-11T20:39:00.000+01:00

La Emilia (Huracán en la Garganta)

Mil cosas pasan por mi cabeza, mil cosas que se dan unas contra otras para salir, para ocupar el primer lugar en este espacio que apenas se está construyendo. Llevo días/meses dándole vueltas a la cosa esta de tener un blog, y mi cabeza quiere sacar todo de un tirón, por ahora no será posible, mi lado tímido/prudente está imponiéndose.

Antes que nada, tengo que confesar que todo esto surgió leyendo el blog de una argentina/mi-primera-lectura-de un blog-con-real-atención, quién me pareció simplemente M-A-R-A-V-I-L-L-O-S-A! (Adriana Menéndez-aKa- La Emilia/ búsquenla/léanla!), al leerla me dije "esto es lo que andaba buscando", las primeras líneas que comencé a leer casi con descuido se transformaron en 2 hora de lectura (devoré literalmente todo lo escrito por esta grandiosa/aguda mujer), que disfrute y saboree una y otra vez.

Al leerla no sólo sentí un "enamoramiento" por la agudeza y sarcasmo de esta mujer, sino que de la nada comencé a sentir una envidia ENORRRRMEEEEEE, de esas horribles, de esas que una siente y no puede dejar de sentir a menos de que se haga algo (el vino no fue suficiente), y me dije " ahora hago mi blog, quizás ella algún día se tope conmigo y también se enamoré de mi". Así que ahora estoy aquí, pensando que quizás hubiera sido mejor titular mi blog como Ideario de una Mujer Envidiosa.